sei que sou a vilã da história dela.

não me orgulho disso, mas não posso lutar contra isso. não sei traduzir por palavras essa sensação tão incômoda. porque sei que milena gosta do carlos desde sempre, mas também sei que ele é meu namorado desde pouco depois disso e foi uma das melhores coisas que aconteceu na minha vida. nós nunca fomos próximas e eu não poderia abrir mão disso por uma desconhecida que tem inveja de mim.

não queria dizer que ela é invejosa. isso traz uma ideia de rivalidade feminina que eu não queria pôr em campo. sei que milena é maravilhosa e carlos seria feliz com ela. ela é inteligente e bonita e às vezes é doida e estraga o nosso dia, mas em que eu seria melhor do que ela?

em nada. e esse que é o problema. não existe absolutamente nada que possa fazer com que eu tenha a garantia de que eu não seria substituída. não sei o que carlos viu em mim que não viu nela e não importa o que ele diga. eles são melhores amigos e toda hora ele a olha como se me olhasse. não existe nada que eu tenha que ela não tem e por isso sinto que não namoro com carlos, mas apenas espero pelo momento em que ele me trocaria por ela. toda vez que ele me diz que tem algo sério para conversar comigo, me preparo para ouvi-lo dizer que não é mais meu.

mas carlos nunca foi meu. fico tentando me apossar dele esperando que ele corresponda plenamente às minhas expectativas, sem lembrar que a vida dele não está sob o meu controle. sequer a minha própria vida está sob o meu controle, mas eu preciso fazer com que esteja senão perco essa batalha. uma batalha que digo estar lutando contra milena e que poderia ser contra qualquer outra mulher, mas que na verdade é uma batalha contra o meu medo de ser insuficiente. carlos é tudo o que tenho e não posso perdê-lo. apodero-me dele esperando que supra as necessidades do meu coração louco para ser amado. e, se eu perdê-lo, significa que perdi minha autoestima. que perdi minha segurança. que perdi a mim mesma. então, mesmo que às vezes pareça que o melhor seria fazer com que essa história acabasse logo de uma vez, não posso perdê-lo.

preciso lutar contra milena. e preciso vencê-la. minhas narrativas fazem dela o meu espantalho. a culpada da minha vida é ela. a culpada da minha angústia é ela. a culpada da minha insegurança é ela. não poderia ser carlos, mesmo que talvez seja. nunca poderia ser eu, mesmo que definitivamente seja. e não importa se ela me odeia ou não. não importa se ela não faria nada pra que carlos me traísse, se ela até simpatiza comigo e apoiaria nós dois. preciso fazer dela a vilã dessa minha história porque senão a vilã será eu. preciso fazer de mim a vilã da história dela também para dar fundamento à raiva que sinto no momento em que lembro que ela existe. preciso que ela sinta raiva de mim e tente a todo custo roubar meu namorado.

mas vai ver ela nem liga pra minha existência. e isso é extremamente doloroso.